Бывает, нахлынет: жить не хочется, творить не хочется, верить не хочется. Несмотря на все мои глобальные планы и мечты, я - бабочка-однодневка. Завтра уже не наступит, в завтра не будет ни меня, ни нас. Это так прискорбно, что хотелось бы реветь медведем и раздирать себе когтями грудь от безысходности; но на это сил нет.
Вместо криков с подкашивающимися ногами хватаешься за стены. Отсчитываешь метромысли. Раз. Два. Три. Четыре. Дышать. Восемь. Девять. Открыть глаза. Сделать шаг. Отпустить. Отпустить всё.
Удары счёта - пустота. Зияющий дырами звук гонга. Дырявый звук, до чего неощутимо…
На язык ложится только одно имя, Как будто там для него колыбель, сияющие крутящиеся звёздочки на нитках. Весело хватаешь их руками, заливисто хохоча. Ребёнок, ребёнок…
Если собрать всю вытекшую кровь, можно ли ею наполнить Онего? Утолит ли она жажду тысяч страждущих? Утолит ли она твою жажду, моя тёмная сторона Луны, мой вечный злой гений, мой верный друг.
Вспыхивающие огоньками мысли на самом деле острые камни. Как не пораниться, как не разбиться о них? Как не солгать тебе, если подменяю правды для самой себя?
Здравствуй, время. Если у тебя есть для меня ещё несколько лет - отдай мне их всех. Я выкую из себя другую, новую и лучшую Яну, Я - Ильмаринен. Я выкую себе жену из куска золота, драгоценную красивую умную женщину, холодную и спокойную женщину. Я пойду дальше этого несчастного божества: я дам ей своё имя, я вдохну в неё свою душу и свою любовь, я подарю ей всю доброту, что во мне останется. Она станет всего лишь одной из картин в галереях, но она увековечится.
Мне же останется всё больше вязнуть в торфяном молчании, пока не захлебнусь. Сила требует одинокой мысли и одинокого взгляда.

Кто знал, что меня убьёт не моя любовь, а я сама?..

Питер как будто плюнул в нас остатками вчерашнего дождя. Да ещё как плюнул! Разбитые дороги почти утопли, а нам всё ни по чём.
Впервые я удивилась людям. Никогда не доводилось выделять себя из толпы, а тут такой контраст: я безумно улыбаюсь богу дождя, чуть ли не танцуя под тяжёлыми каплями, вымокшая насквозь, и толпа, жмущаяся под козырьками или со всех ног бегущая под зонтиками в дома. То ли я совсем ребёнок, то ли они совсем старики.
Футболка с Тором сохла долго, я плотнее куталась в кофту, и всё равно простыла. Странное карельское лето - вчера мы от холода прятались под четыре одеяла и в два свитера, а сегодня утром и после дождя ходили в одних футболках. Мне это нравится.
Кстати, днём я за компанию сползала на Терминатора. Сказать-то и нечего. Актёры хорошие, но показать себя им не дали. Развития персонажей нет - всё очень натянуто. Диалоги и ситуации своей детской наивностью и простотой вызывали чуть ли не смех. Хороший звук, неплохая картинка. Логические дыры и сюжет, едва ли дышащий.
Может, стоило идти на Человека-муравья?

Чередой идут эти постскриптумы. Цепляются один за другой.
Знаешь ты, почему я иногда хочу так закрыться от тебя?
Едва ли.
Но причина-то в ней. В твоём желании её общества. Что же, желай и общайся. Я же в такие моменты хочу слиться со своей тенью и стать совсем незаметной.
Как будто желание не-соперничать и страх соперничества присущ только тебе.
Неужели ты действительно не понимаешь?..

На самом деле я просто очень устала. Сегодня был воистину тяжёлый день, насыщенный и немного больной.
Утром мы поехали подавать документы в Герцена. Одно конкурсное место на сорок человек - это не просто. А Институт народов Севера - просто мечта, но что поделать. Я особенно не рассчитываю.
После я довольно шустро помчалась домой, читая в дороге Стендаля. Ух, как он меня затягивает, а я даже не могу разобраться - чем! Надо больше читать французской литературы, вероятно. Это занимательно. А исторические события, описываемые в книги, очень резво накладываются на реальные исторические факты, имевшие место быть. Выстраивается целая канва.
Но домой мне было не суждено попасть. Пожилой женщине на улице стало плохо, ей вызвали скорую, а меня попросили сопровождать её в больницу. Я успела побегать и медсестрой, и санитаркой, беря у неё анализы, носясь с приборами, и слегка "прибираясь" после этого. А потом она взяла, плюнула на всё, и поковыляла прочь из больницы. Мне ничего не оставалось, как извиниться перед врачами и отвезти её домой - пришлось ехать с двумя пересадками. Впрочем, поступить так было только лишь моим моральным долгом перед самой собой.
Дома разразился очередной скандал; мама наседает, обзывая тупицей, и прочая. Выгоняет в техникум или на платное. А я вот хочу поступить в Петрозаводск, на любимую кафедру, тем более, что там есть квартира!
Ещё любимому больно. Я стараюсь поддержать его, но выходит как-то слабо.
Господи, дай мне сил помочь ему!
Мне самой необходима поддержка. Я начинаю искать её вне дома. Вновь.

Как будто я всё поняла.
Меняя дневники, тлоги, ресурсы, мне казалось, что я бежала от публичности, от знакомых, от друзей, от врагов и недругов. Но на последних сайтах знакомых не было. А потом и вовсе никого - я озаботилась тишиной и приватностью. Так от чего же я бегу?
Ответ очевиден - от себя.
Вопрос только, что с этим делать.